Ты считаешь себя настоящим суперлюбовником. Ты знаешь все позы из Камасутры, у тебя в карманах куча презервативов различного вкуса и запаха, ты изучил женские эрогенные зоны и у тебя за плечами несчитанное количество половых актов.
И что ты видишь — она перед тобой, почему-то хмурится и не дает даже прикоснуться к себе. Так в чем причина? В чем причина мужских неудач в постели?
Наверное, все дело в том, что, засмотревшись на свой крутой торс в зеркале и выбирая в голове очередную слащавую фразу из десятка заготовленных, ты думал сразить ее наповал. Но, к сожалению, ты допустил кое-какие ошибки, после которых в постели тебе ничего не светит.
Рассмотрим 8 основных ошибок, которые ждут мужчину в постели, но которые очевидны и их несложно устранить:
1. Дорогие мужчины, снимайте свои носки!
Такое капризное существо, как женский носик, очень чувствительное к посторонним запахам, поэтому лучше не травмируйте ее психику раньше времени.
2. Просто необходимо выключать телефон!
В самый разгар секса тебе может позвонить мама или твоя бывшая, да мало ли кто. И придется выслушивать как у мамы уродились помидорчики и тому подобное. Так что выключай телефон еще до начала свидания.
3. Не нужно много разговаривать, не болтай!
Несомненно, для женщины очень важен и интеллект мужчины, но не нужно удивлять ее Шекспиром в оригинале, время от времени прерываясь на философские размышления о смысле жизни. Вы здесь не для этого, так что оставь свои познания для другого случая.
4. Хватит озираться!
Не нужно постоянно глазеть в телевизор, или рассматривать себя в зеркале и уж тем более листать журналы. Попробуй сосредоточиться только на ее теле, не отвлекайся.
5. Попридержи слюни!
Иногда слюна может служит смазкой в определенных ситуациях, но не стоит пускать слишком много слюней. При поцелуе ей это может очень не понравиться.
6. Не время травить анекдоты!
Конечно, ты юморной парень, помнишь и можешь процитировать все шутки КВН и Камеди Клаб за последние пять лет, но не нужно превращать спальню в комнату смеха. Твой юмор она сможет оценить в другом месте, но не сейчас.
7. Не называй ее части тела детскими глупыми именами!
Забудь про всякие «ягодки» и «колобки» — это иногда раздражает. Называй вещи своими именами, она не на приеме у детского врача.
8. И помни, что она — живой человек!
Она не сможет завестись с пол-оборота, к тому же ей трудно выдержать на себе чуть ли не сто килограммов пусть и чистой мышечной массы. Женщина — не робот, она — живой человек. Не крути ее, как игрушку, выискивая как ее включить. Ей тоже хочется свободы движения, дай ей пофантазировать.
А вы знаете, как правильно сказать женщине, что после секса вы не собираетесь на ней жениться, при этом ее не обидеть:
1. Он попросту не замечает, что находится в постели не один.
2. Весело насвистывает.
3. Интересуется: «Как тебя зовут?» при очередной смене позиции.
4. В самый кульминационный момент он душераздирающе кричит: «Мама!» (Причем многие женщины бывают сильно шокированы, поскольку они только что сами собрались крикнуть: «Мамочка!» И воспринимают это как насмешку).
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает женщине анекдот «в тему».
7. Может намного опережать партнёршу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Любит комментировать фразами из утренней гимнастики, например: «А сейчас следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтёрской лампочкой.
11. Занимается этим, пока перезагружается его компьютер.
11 Типичных ошибок мужчины в постеле:
1. Он попросту не замечает, что находится в постели не один.
2. Весело насвистывает.
3. Интересуется: «Как тебя зовут?» при очередной смене позиции.
4. В самый кульминационный момент он душераздирающе кричит: «Мама!» (Причем многие женщины бывают сильно шокированы, поскольку они только что сами собрались крикнуть: «Мамочка!» И воспринимают это как насмешку).
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает женщине анекдот «в тему».
7. Может намного опережать партнёршу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Любит комментировать фразами из утренней гимнастики, например: «А сейчас следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтёрской лампочкой.
11. Занимается этим, пока перезагружается его компьютер.