Мир Женщины | Психология отношений

«Не надо бояться разводов», говорил барон Мюнхгаузен, человек, умевший любить.

Многие женщины, прожившие долгое время в браке говорят: «Я столько вытерпела, чтобы сохранить семью!» Под этим «столько» подразумевается все: и побои, и оскорбления, и грубые пьяные выходки благоверного, и измены… Но они живут и терпят. Зачем и во имя чего? В этом вопросе мне помогала разобраться психолог Лариса Булгакова.

Терпение терпению рознь

Само слово «терпение» имеет несколько смысловых нагрузок. Терпеть ради достижения какой-то цели это позитивное терпение. Оно не приносит вреда. Терпеть физическую боль, понимая, что она пройдет и все образуется, тоже можно. Но терпеть постоянные стрессы, связанные с негативными эмоциями, напрягающими нервную систему и весь организм в целом плохо. В это время идет блокировка энергетических каналов и сбой в работе организма. Люди, страдающие гипертонией, в большинстве своем обязаны необоснованному терпению, молчаливому поглощению негативных эмоций. И если вы собрались терпеть, то должны определиться во имя чего? «Чтобы дети жили в полноценной семье», робко попыталась отстоять я сторону терпеливых жен.

«А детям приятно жить в семье, которая находится в состоянии постоянного терпения и стресса?» парировала психолог. Терпение в данном случае это страдание, поглощение раздражения и негатива, которые не выплескиваются, а накапливаются в организме. Но рано или поздно они находят выход в виде различных заболеваний.

Терпение или сделка?

Идеальных мужчин, подходящих в мужья по всем жизненным позициям, вы вряд ли найдете, поэтому конфликты в любой семье неизбежны. Да и от ношения между супругами на протяжении совместной жизни претерпевают значительные изменения, как правило, не влучшую сторону. Но если жена соглашается с тем, что муж, не придя домой ночевать, на другой день подарит ей норковую шубу и это доставит ей удовольствие, то подобное терпение, скорее, не терпение, а сделка. «Подумаешь, одна бессонная ночь, зато теперь в шубе щеголяю», резонно рассуждает она.

Жена терпит выходки мужа ради чего-то. У нее свои цели: поднять детей, сохранить имидж семейной женщины, получать комфорт в общении, ведь с ним весело и спокойно, он интеллектуал и добряк, хороший отец или превосходный половой партнер, обеспечивает семью и еще есть масса различных, оправдывающих ее терпение причин. Словом, если женщина терпит, то этому должно быть какое-то объяснение.

Терпение или стиль жизни

Но если нет ничего из вышеперечисленного, а она терпит унижения и оскорбления? Что это? Может быть, женщина сама не способна на новые отношения? А может быть, это не терпение, а стиль жизни?

Приведу один пример.

Моя знакомая прожила со своим мужем более двадцати лет. Женились по огромной любви. Но, тем не менее, с первых дней совместной жизни он начал выпивать, поднимать на нее руку, в дальнейшем просто избивал. Изменял. Денег в дом не приносил. На фоне алкоголизма появилась импотенция.

Они расходились, если не десятки раз, то что-то около того. Причем женщина во всех отношениях была в выигрышной позиции: умна, красива, успешна, зарабатывала намного больше супруга. Но каждый раз, после того, как они расходились, первая делала шаг к примирению. «Зачем?» спрашивали ее друзья. Она не могла ответить.

А ответ лежал на поверхности. Оказывается, она находила удовольствие в терпении. Иначе у нее терялся смысл жизни. Когда она начинала общаться со знакомыми, знающими их обоих, все разговоры сводились к тому, как он ее избивал, унижал, оскорблял. В это время она чувствовала себя героиней, и лиши ее этого состояния, она просто умерла бы.

Когда ж он перебесится?

Есть люди, которые предпочитают жить здесь и сейчас, а есть те, кто смотрит далеко в будущее. И именно вдаль смотрящие терпят ради того, чтобы на старости лет вместе наслаждаться на даче грядками, усаженными редисом и помидорами, или рассматривать пятерки в дневниках внуков. Хотя на данный период жизни муж частенько не ночует дома, приходит с отметинами губной помады на воротнике, а если что не по его, приголубит кулаком. Но она ждет, что он перебесится, как ждали ее мама, бабушка. Так принято в их семье. При этом ни мама, ни бабушка не догадываются о том что, большинству болезней, от которых они страдают сейчас, обязаны своему терпению. Перегруженная психика не выдерживает. И природа находит выход в том, что блокирует память или посылает терпеливому объекту гипертонию, а то и болезнь Альцгеймера.

Так что же делать?

Вариант первый: высказывать претензии, не копить зло. Вариант второй: уметь вместо плохого видеть хорошее.

Но если у вас не получается ни то, ни другое, значит, выход очевиден. Разрыв. «Да здравствует развод!» говорил барон Мюнхгаузен.

Психологи более сдержаны в своих призывах, но все они говорят о самоуважении, о сохранении достоинств. Ведь дети, как правило, несут во взрослую жизнь образец поведения родителей. И если вы хотите увидеть в будущем своих детей неврастениками и гипертониками, то продолжайте терпеть..